首頁 夏 來 唯 夏 來 唯

夏 來 唯



  窗外時光正暖,室內心情堪憂。

  以往每每寫文,我都喜歡在一個安靜的環境下,聽著古風呢喃細語,邊欣賞音樂邊思考著下筆。

  今天沒聽音樂,沒有安靜的環境,只有老師講數據庫的聲音在教室回蕩。

  我把自己放置在喧囂的環境,任記憶的時光機把思緒帶往前夕。

    時光飛逝,一轉眼二十載的光陰已經不復返,可是在這當中自己好像從未有過只 談情,只說愛,只想用心去等一場在紅塵煙火中的邂逅。

     我不懂那守住流年的誓約,是否就是期待中的歸宿;我不懂那山頂望月的夜晚是否是傳說中的浪漫;我不懂那煙火味里的安暖是否是向往中的港灣。

    我喜歡在陽光下散步,柔柔的,暖暖的,這是一種說不出來的愜意與舒服。

  身邊有散發著淡淡幽香的櫻花,一陣清風徐來,湖面泛起一波漣漪。

    終于聽到了期盼已久的下課鈴聲,我迫不及待的走出教室,在午后的弱陽下,瞇起眼睛揚起頭,任縷縷柔和的光線撫摸著臉龐,溫柔恬淡的感覺縈繞心懷。

  突然間,心中微微一顫,鼻子泛起了酸,有種似曾相識的記憶充斥著心間,卻又是一種很模糊的感覺。

    我什么都不想去想,就這樣佇立在實訓樓的小樹下,只想住進弱陽的余暉里,靜靜的,悄悄地,放任著思緒翻飛。

    不知怎的,腦海突然閃過 了你甜甜的笑臉,既熟悉卻又陌生。

  思緒也飄向了廣州的那個中學時代,有關你的一切,似乎又重現眼前。

    初中的時候,你問我,喜歡哪座 城市

  那時的自己傻傻的,什么都不懂,居然說不喜歡城市,喜歡 鄉村,要是時光能倒流,那時我一定會告訴她,有你在的城市我都喜歡,哪怕是句謊話,那也是善意的謊言。

    (玉米地做爰全過程)斷斷續續的話語,模模糊糊的畫面,都從腦海涌出,我竟無從說起。

  哦,對了,你說過,等我大學畢業后,我就來鄉村找你,敢和我做個約定嗎?那時,覺得你好笨,居然會隨意的和男孩子做這樣的約定,難道不知道青春留不住嗎?   自初中畢業后,我們一直沒有了聯系,我原以為時間可以淡化一切,可是我發現,我錯了,有些東西時間是無法帶走的。

  就像我低估了你的這份執著與癡心。

    不經意間我點開了zhujiangschoolmate的QQ列表,鬼使神差般的點入了一個灰色頭像的空間,沒有備注名,也是一個陌生的網名,在空間里我看到了許多不同鄉村的相片,也看到了你依舊笑的很燦爛的笑臉,原來,你真的在鄉村,在執著于一個夢。

    我愣住了了,四年了,我早已習慣了平淡的看書,旅行,心里早就忘記了喜歡鄉村的那句話,甚至忘記了你的存在,可你卻一直靜靜的 在我的身邊,原來那個叫××是你,空間每天都有你的足跡,卻又從沒有過打擾。

  為什么?為什么你這樣傻?值得嗎?  等待一份從沒放在心里的感情,你能等到嗎?就算是真的等到了,那也將會是一張過期的車票,是到達不了目的地的。

  其實,你一直執著的是你想象中的我,你根本不了解我。

    看到你空間里的一些心情和日志,我慢慢懂了,你的執念太深,我無法改變。

    如果你能看到這段文字,我想要告訴你,錯過的人,不會再回來,就算回來了,那也早就不是曾經的那個人了。

  放棄吧,我永遠不可能是你心里的那位城主,別再把自己困在一座空城里了。

    明天如果你沒有看到我的名字出現在你的列表里,別奇怪,也別怪我,這是我現在唯一能做的了。

    在轉間的淚彈落于芬芳中,我的腳步追尋著, 就在此生無邊的茫茫中探尋著那令人著迷的,可愛的,晶瑩的熒火。

  我被那種說不清的的力推著,來到一座高高的山峰上,輕呼著云的氣息,遙望著那空蕩的世界,眼中就失卻了所有,剎那便墜落,我的身軀摔下去,消融在暗淡間,但那抹想要追尋的熒光,還滯留在我的眉間。

     對吧,這世的生命漂浮在蒼穹下,落寞的生是為了一步又一步地對她的追尋。

  在悄然回首那刻,輕注著她的眼睛,那眼中的美妙帶給你 人間最別樣的感覺。

  就像你乘著小船蕩在西湖的面,船槳輕打著水,水里浸出一顆一顆的星星,向你訴著那前世的浪漫。

  你和他們游著游著,湖面突然彌漫著整片整片的紫色的煙,你的眼睛又會睡在這霧氣里,伴著水聲打出的柔的調,把這世間的夢都交織成我要的那縷熒光,閃著,閃著。

  就這樣把你的憂愁都帶去,帶到離恨天上,讓老君幫助你化卻這憂,也唯有這樣。

    若是此番生命是火焰燒在天空,太陽也不及它烈,這腳步是停不下的,為著,為那火燒 在人間的盡頭,燃滅人間的所有,在那刻,我的生命才算是為她而終了。

  著實,這火焰是 為了她的今生而燒起,燒到幽冥地界,再在千回輪轉中不熄,再來人間尋她的所有。

  正因這生生不息的念啊,我的生命之火才在這浮塵的世間燒著,燒著。

  正因這樣,我只能把這最遺憾的告別作對她的最完美的告別吧。

    我愛啊,這份心意是燃盡了人間的所有,只剩下忠貞了,此心的變?已逝在十八層陰天之下,永不復的。

  唉,她一切的一切,都讓我抹不去這念想。

  對的,那熱烈,我愛她是人間最平凡的沙在風中相磨的火光,一直亮堂著,為了那生生世世不落的曼陀羅開在人間,我的血浸入這土壤,滋潤著。

  愛把那無邊的相思,推到我面前讓我看,看著,看看,看著這花永遠絢爛在人間,永不凋落呢。

  最后吧,我的魂靈是萊茵河畔上一點看不見的輕淡,交點著,交夢著,與這世間。

  我就這樣的活下去,看著她今生的可愛,再下去,看到她明生的眼瞼,靜靜地下去,為了她。

    假若我的生命只為她綻放在無邊的人間的塵埃里,我想戀著她的一切,從這生到那世,對,不會忘卻呢。

  這份無悔,就在天空綻放,對,為了她,我寧愿用這無奈的告別作著告白,在人間的那頭,愛著她,帶著這份戀心。

  所以我能生生不息的愛她便夠了,也就圓了這遺憾吧!   徐志摩對愛情說過一句很豁達的話:得之,我之幸;不得,我之命。

  感情沒有了,何必糾纏,也糾纏不來。

  糾纏下去,不僅自己顏面掃地,而且愈發惹人厭煩。

  失去是痛,糾纏更痛,何不保留一點自尊,主動放手。

  何況,一個對感情不忠貞的人,有什么值得眷戀的呢?  前幾日 老公帶女網友來家里約會,一進門那個小丫頭片子就喊我阿姨,我有那么老嗎?雖我面容不佳,可我才剛30歲,她也20左右,這種稱呼合適嗎?剛進了屋,還沒坐下來,我趕緊熱情地去給她拿飲料,她竟在背后偷問我老公說:這是你家 保姆吧。

  老公說是媳婦,她居然偷笑著說我老公沒品味,當時我真想把她轟出家門,可礙于老公的情面,我忍了。

  這幾年間我為他所做的一切都在強忍著。

  那怕他帶這個不知從何而來的野女人回家。

    如今,我的婚姻正在經歷著七年之癢。

  老公 對我的感情早已邊緣化。

  他曾說,有我不多,沒我不少,若不是看在以往我 跟他曾吃過苦頭的份上,他說真想一腳把我踹開。

  他似乎是在可憐我,同情我。

  而我對他更多的卻是一種依賴,我承認我不想離開他,所以我在遷就他,在討好他。

  只為能留在他身邊,那怕他看不起我,那怕我沒有尊嚴,只要有一個完整的家就夠了。

  他幾乎是我生命的全部。

  老公領女網友在家談情 我成保姆(2/2)  我也說不清,這是否就是真愛。

  但我清楚,即使他冷落我,甚至侮辱我,我都沒有記恨在心。

  并且我還認為他是對的,可能是我做得還不夠好。

  我何德何能?我吃他的,穿他的,用他的,在家我做為一個全職太太,我算是享福了。

  或許有(日本人真人愛視頻全部過程)人不理解,或許還會有人罵我賤。

  可我真的寧愿做寄生蟲,也不愿意去流浪,我真是怕了那種無家可歸的生活。

    我從小我就失去了母親,在我7歲時 媽媽便因病去世的,同年,我5歲的 弟弟在水井邊玩耍,不小心失足掉了進去,等全家人找到之后,他早已命歸黃泉。

  那年,整個家沉浸在悲痛之中,奶奶每天更是以淚洗面。

  我清晰的記得,爸爸抱著弟弟的尸體痛不欲生,我還記得媽媽臨終前緊握著我的小手,讓我好好學習,照看好弟弟。

  后來,弟弟跟媽媽去了。

  這些年來,我越發感覺到,這是冥冥之中自有安排的事情。

  媽媽肯定是舍不得弟弟在人間受苦,媽媽肯定也知道我沒那出息。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  在我10歲的時候,爸爸再婚了。

  跟鄰村的一個寡婦結了婚。

  繼母來我家的時候,就帶著一個男孩兒,跟我親弟同歲,卻沒我弟乖巧,懂事。

  他來之后,我在家里就徹底沒了地位,當年我也還是小孩子,再加上對陌生人有排斥,時常因小事跟他吵鬧,繼母便開始嫌棄我,爸爸也逐漸討厭我,把我趕到了奶奶家。

  從那天開始,我便沒有了真正意義上的家。

  后來,繼母又給爸爸生了一個兒子,這樣她在家中更是飛揚跋扈。

  之后的日子里我沒少受她的氣,反正她的眼里,我一無是處。

    那個時候,奶奶也只能陪在我一塊哭。

  但是沒過幾年,就連這份依靠也失去了。

  在我13歲那年,奶奶也便離我而去。

  我雖說有家,可實質無家。

  爺爺硬是省吃儉用,供我讀完了初中。

  之后,我便走向了社會。

  長大的我,才知道,爸爸也不在屬于我了,他對我很少有過關心,和惦記。

  總說我已經不是小孩子了,應該獨立了。

  自從我走出家里的大門,我就再也沒回那個家。

  因為,我清楚,那個家再也不屬于我,那是兩個弟弟和繼母的家。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  其實在我的心里多年來一直埋藏著一個恨,那就是對我的父親。

  在爺爺去世時,也幫我化解了。

  爺爺曾對我說,孩子,你已經結婚成家,算是真的長大了,別在記恨太多的積怨,那樣活著很累,你苦,爺爺看在眼里,痛在心里,沒娘的孩子很多都這樣,別去恨你的父親,他是這個世上你唯一的親人了,雖說這10多年來,他沒管你,他不理你,可是骨肉情還是難以分開的,有事了,你還得去找他,你其實是有家的,只是心中無家。

  有了家,就感覺有了依靠,有了家,就有了幸福。

  生活中有很多不幸,有時候咬咬牙,忍忍就過去了,過去之后,便是彩虹。

    正是爺爺臨終前一番交代,潛移默化地影響了我對生活和婚姻的看法。

  我并不知道,對與錯,但我內心中擁有一個穩定的家,是我今生唯一的渴望。

    我和老公認識到結婚,如今已經11年了。

  從19歲開始,他便先追我,中間分分合合,一直經歷了4年之久。

  后來,我答應嫁給了他。

  可也從此我就成為了婚姻的奴隸。

  起初幾年,他對我還算好。

  后來,他竟迷戀上了上網,還時常裸聊,逐漸他對我冷落起來。

  這當中,也還有一段故事,那就是老公不能生育,但醫生說,有康復的可能,這也就成了,我結婚7年來,身邊并無兒女的主要原因。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  可能是他的工作性質,影響了他的身體。

  前二年,他就不去做了,專心在家靜養。

  也正是這兩年在家閑著,他便沒事找事。

  惹了許多讓我難堪之事。

    他為人非常豪爽,待客也挺大方。

  家里常有他那些狐朋狗友,來喝酒,經常被搞得一團糟。

  我又說不得,他的脾氣還挺不好。

  輕則對我冷嘲熱諷,重則打罵出手。

  我在家里還能說啥?活就是他的一仆人。

    更讓我難以容忍的就是,他時常帶女網友回家。

  我所知的這已經是今年第二次了,他啥也不跟我講,只是讓我來招待,我責問他這是做什么呀?若有興趣找女人,就在外面,何必要在家齷齪呢?他卻說,這樣才顯得實誠。

  況且他并未非份之想,只是想多結交一些朋友,人家女方賞臉到家里坐坐,我反而還不高興,讓我見識見識,也知道沒有背著我騙我。

    上次那個女人,是位比我大的中年婦女。

  在家里吃過一頓飯后,就走了。

  是外地人。

  今次這個女孩子,聽口音極像本地人,而且從打扮各方面,又像是歌廳小姐之類的。

  可他卻說是在網上結識的,不過,我聽他們談的也都是網聊的一些事情。

  那天,我照舊好好給他們準備了飯菜。

  看著他倆在客廳里眉飛色舞的海侃神吹,我的心里猶如刀割,一滴一滴在淌血。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)  事后,我也曾硬氣地對他講,下次別再領這種女人來家,我不會招待的她們的,也不會當你的保姆。

  他竟說,下次,我若不想招待,就躲出去。

  我說憑什么讓我走?這是我的家。

  他說家是他的,我要是呆不去,趁早做自己的打算,他就是這樣來傷我的心。

  每次,他只要捅到了我的痛處,我便啞口無言。

    自從前不久新婚姻法出臺后,他更是囂張之極,他曾對我說,如果我想離婚,就卷些隨身衣服,凈身出戶便可,從那里來還到那里去!  我在他心里是個啥位置?我確實沒底。

  他如此一意孤行,不顧及我的感受,是在屠殺著我的尊嚴。

  可我又能怎樣呢?看著他公然領女網友在家里談情說愛,而我卻成了保姆,這份恥辱又能忍受幾許?他帶網友來家,里面是否還有一種相親的味道?只不過,暫時他沒有獵物,恐怕有一天,他真會一腳把我踢開,如果非要走那一步,我還留戀什么?隱約間我計劃跟他同歸于盡。

  老公領女網友在家談情我成保姆(2/2)

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